De viajes

Que gol cuando en la bandeja de comida en vez de tiramisu dudoso viene una golosina empaquetada.

Hdp

No te pintes las unas en el avion. No da.

Vacaciones

Al fin.

Dilema

El aire acondicionado está fuerte en el trabajo y tengo frío. ¿Le pido el buzo a compañero de cubículo, que está cubierto en pelo de perro) o me la aguanto?

vacaciones

Antes de irte de vacaciones, borrá el historial de internet de tu computadora del laburo.

Cualca

¿A quién se le ocurre subir las tarifas un día 21?

Mencanta

La dinámica radial Negra Vernaci-Humberto Tortonese.

Celebro el reciente corte de pelo.

Salio el sol

El mundo por ahora no acabo.

Cholulaje

Guillermina Valdés tiene cara de melliza Olsen.

Su atención por favor

Juntémonos en enero.

fact

Te estás por recibir cuando en la fecha de final no conocés a nadie.

Me alegra

que hayan vuelto los traje de baños cortos para hombres.

Palabras Mayores

Todos los chicos de la sección Palabras Mayores tienen nombres inmundos.

cholulaje

¿Viste cuando los actores jóvenes hacen entrevistas y hablan de que cuando estaban en sexto grado eran tímidos con las mujeres? Bueno, me deprime.

ley de alquiler

3 años es mucho...

Te entiendo

Dave Johnson, a mí también me van a hacer lo mismo que a vos.

Triste

El nivel de chisme de mi oficina.

Superior inmediato me cuenta: "Que la rubia capa de la oficina de al lado es.... neoliberal".

De oficinas

La fiesta de fin de año es para que tu superior pueda toquetearte con una excusa.

Odio

La propaganda de radio de Eleonora Casano que empieza: "La gente piensa que ser Eleonora Casano es fácil..."

Nadie piensa en vos, Eleonora.

Saludos.

Idea para una de las tarjetas del Monopoly

Tus compañeros de oficina te dan 100 pesos para tu cumpleaños.

Defensa del consumidor

Justo cuando le escribía a mi novio este mensaje: "La energía se destrabó. Finalmente me corrigieron la monografía, ahora seguro que me llaman de la zapatería a darme un par nuevo". Antes que aprete send me llaman de la zapatería para decirme que me meta el zapato roto en el orto. Y yo le digo a a la persona que me atendió que le diga a su jefe que es un conchudo y que se vaya a la puta que lo parió.

Impotencia

Me gustaría tener poder para castigarte por ser tan garca.

Natacha

Es una casa de zapatos de mierda.

Horrible verdad

Nunca tendrás tanta señal como con el Nokia.

Por favor, Boardwalk Empire

Dejá de matar personajes principales.

Sentimientos encontrados

Sabés que no es la culpa de la vendedora o del que atiende el teléfono pero igual los querés cagar a trompadas.

Te toman de boluda

Zapatos nuevos. Primera vez que los usás, se rompen. La vendedora te asegura que en la fábrica te los van arreglar.

¡Dame un par nuevo, pelotuda!

Romper las propias reglas

No te probarás ropa durante la menstruación.

Cumpleaños

En este cumpleaños

Nadie me quiere sorprender.

Odio

Esa maldita manía cristiana de evangelizar.

En bici

Te das cuenta que en Buenos Aires circula un arcoiris de olor a poronga.

Engaño

El paquetito de las gomitas dice: "59 calorías por porción". Lo doy vuelta y leo: "poción: 5 unidades".

Che, Billiken, la porción es el paquete entero. 

Niña de 6

"Cuando sea grande quiero dirigir una empresa."

Latino

Ponerle a tu hijo un nombre dado vuelta es idiota.

Laboral

Ofrecés una miseria de plata y te das el lujo de elegir entre los postulantes. Triste.

incómodo

En la oficina me agradecieron por un regalo para el que no puse plata.

de noche

Las chicas cool no tienen frío.

Kesitas

Que en el paquete diga "con queso de verdad" me ofende.

8N

La política se cuela en la clase de pilates y la profesora se olvida de decir que dejemos de hacer abdominales.

Corte de luz

Salimos antes del trabajo.

Balada para un loco

El qué sé yo de las tardecitas de Buenos Aires es olor a basura.

maligno

Llueve aire acondicionado.

Empezó

La época de la gota que se desliza por la pierna.

Números

La tasa de suicidio más alta está en 33 muertes por día. Caramba.

Los segundos puestos tienen lo suyo.

Ohlala

Lo peor de los blogs de esa revista es cuando hacen preguntas a las lectoras y lo ponen en negrita.

Linda

Monografiando

[1] Cháchara de por qué no vale la pena ponerse a filosofar sobre qué garcha es la literatura. [completar]

Elemental, Watson

Para ganar concursos y sorteos tenés que participar.

3 personas de una misma ciudad

Se tropezó y se clavó una bic en el cuello.

Se tiró a las vías de la B.

Se murió porque sí.

tiempo

Lentamente las cosas se van acomodando. Lentamente.

Trata

Cuando decimos "ni un desaparecido más en democracia" quiero pensar que también hablamos de ellas.

Soñé la verdad

Lana del Rey en realidad es un perro haciéndose pasar por humano.

Vos

Gustavo Corvalán sos una estrella.

Newsroom

El Will McAvoy argentino sería peronista y hoy estaría puteando a todo el mundo.

Juegos

Quiero jugar al Lo sabe/No lo sabe con el Pelado y retarlo por sus comentarios sexistas.

We salute you

Vuelve a su país, lista para crecer.

Hijo de puta

Macri sos un forro.

Pasando revista

Dice Marcela Tauro que su numeróloga Pity le dijo que esta es su última reencarnación.
Lo dudo.

Para mí

La tarta con dos tapas no da.

Experiencia de vida

Las Susanas siempre te ayudan.

Al pedismo

Si sabés quién es Mery Bride estás muy al pedo en el laburo.

Menos piensa que es más

Connie Ansaldi.

Recetas para todos

En el reverso de la caja de fósforos Tres Patitos hay recetas. Estas empiezan:
"Encencer la hornalla con un fósforo Tres Patitos."

Laboral

Mi superior me dice Lucecita. No sé cómo me hace sentir.

Existe

La cacerolapp, para cacerolear desde tu iphone.

Charla de peluquería

La señora que se está haciendo teñir el pelo le dice a su peluquera:
"Tengo una amiga, que tiene un puesto alto en la AFIP, que me contó que el plan del Gobierno y de Randazzo es que para fin de año invalidar todos los pasaportes. Vas a tener que sacar un pasaporte nuevo carísimo y vas a tener que pedir permiso cada vez que quieras salir de país. Igual que Cuba."
La peluquera se escandaliza.
Yo hago una nota mental para postearlo después.

Cine

Odio a las actrices que actúan de embarazadas con esas panzas artificiales. Siempre aparecen re flacas. Quiero ver a alguna actriz actuando de embarazada que se puso 15 kilos y retiene líquidos.

Primavera

La llegada de la primavera siempre es un evento.

He dicho

No hay que pedir perdón por comer ajo.

A-ha moment

Esa profesora escribió ese libro que yo leía cuando tenía 8 años.

Alto garrón

El mundo de los impuestos debería ser más fácil.

botón

Feinmann, si me contaste la última escena de la película te voy a matar.

Box

Me parece choto un deporte en el que tenés que esperar el fallo de los jueces para saber quien ganó.

10.000 km

Los problemas de Noruega consisten en que la gente no tiene suficientes bebés.

Es la segunda vez en el año que resucito mi Nokia tirándolo con fuerza al piso.

Afip

Desde que soy monotributista soy menos feliz.

Odio

Pasar presupuestos.

Ay, Clarin

Clarín quiere saber quién es tu gurú favorito. Entre las opciones se encuentra "Soy Baba".

No entiendo

El mundo monotributista.

Corazón de horma

¿Sabemos todos que es una mentira?

Cosas que me pasan

Estoy en un bar. Un hombre que vende películas me deja algunas para que mire. Yo las miro, no hay nada que me interese, se las devuelvo. El hombre de comienzo a una catarata de puteadas. Se va.

Par binario de películas

Restless: lloré

Sunset Boulevard: no lloré

Amé las dos.

Aparentemente

Hay gente robando pelo de las cabezas distraidas.
Los motoqueros no están a salvo.

Y si...

... los trenes dejan de descarrilar?

Miedo

Lo que las actrices contestan en las entrevistas.

Para Mi

Después de ver todas las temporadas de ANTM puedo decirte a qué modelo Tyra Banks echaría de la revista.

Vejez

"¿Quién esa señora que está en el edificio?", pregunta mi abuelo en la 9 de julio. Es Eva Perón.

Empleada pública

Tal vez si la página del organismo estuviera actualizada yo sabría qué papeles llevar.

La canto

Viviana Canosa eventualmente va a alquilar un vientre.

Loco

Las vendedoras de algunos locales de ropa tienen prohibido abrirle a hombres.

¿Mencioné...

que estoy trabajando para los aparatos ideológicos del Estado?

tomá

El pisco es mi bebida alcohólica preferida.

Superficial

¿Soy una persona terrible si quiero esuchar el "Da para darse" en lugar de escuchar a la Presidenta hablando con Clorindo Testa en cadena nacional?

Adolescente

"Si yo veo a Millhouse ahora me hago pipí."

Hermana

A mí hermana le llegó a su casa una Blackberry nueva derretida. Es obvio que no le van a creer cuando se queje.

Decí que no

El séptimo hijo varón va a ser lobizón. No querés ser madrina de ese ahijado.

Fumeta

La vieja que se mandó a arreglar el retablo.

Burocracia

Las páginas del Gobierno nunca estarán actualizadas.

Lo dije

Inventar la pastilla anticonceptiva para hombres fue el primer paso. Convencerlos de que la usen es el segundo, tercero y cuarto.

30 toneladas equivale a 10 elefantes.

Satélite

Buscando la casa del Indio en Parque Leloir descubrí que hay muchas casas con pileta. No tengo amigos que vivan en Parque Leloir. El Indio no es mi amigo.

FB

La foto que elegís como foto de perfil habla de vos.

Marquesina

A la vuelta de mi trabajo.
Los restos de marquesina en el piso.
No podría haber sido yo. Nunca camino por esa calle.

Discriminación

Todos los chinos comen cosas increibles. Mi menu solo tiene para elegir chau mien, chau fan y lo de siempre. Ellos tienen otro menu.

Maldita

Facturo con el monotributo de mi hermana. Le depositan en su cuenta. Se compra zapatos. Me quedo sin plata.

Filiación

Mi bisabuela se llamaba Fortunata Giancarlo. Lejos el mejor nombre de mi árbol genealógico.

blood quantum

Soy 1/8 Videla. Chan.

Int. Teatro de morondanga - noche

No me vengas con el show de que no hice la reserva cuando la sala está casi vacía.

Peligroso

Usar medias caladas con el bondi atestado de gente.

Chanta

Los reproductores de DVD por regiones son un claro ejemplo de obsolescencia programada.

gas-tronómico

Debería estar completamente institucionalizado la queja por pelo en la comida. Que nadie te mire mal porque devolvés el plato.

El tiempo

Las polillas se comieron el telegrama que Perón le había mandado por su casamiento.

Cómo le gusta circular en bombacha a Lena Dunham.

Onirico

Soñar que comes sorrentinos de la olla y no saciarte es como soñar que haces pis y no se te van las ganas.

Laboral

¿Es necesario que me hagas quedarme hasta el final del día si no va a haber más trabajo?

culinario

El budin que me compré viene con receta en el costado. Hoy: Budín con helado de chocolate. Pasos: Cortar budín. Ponerle helado de chocolate encima. Voilá.

warum?

No entiendo por qué las "power naps" no están institucionalizadas.

Aviso

No le pongas jalapeños a tu sandwich de Subway.
Cambio y fuera.

Imposible

Separar mis impresiones de la película de mi primera experiencia Imax.

Medio cualca

Que el volley de playa sea deporte olímpico.

JJOO

Medio que le estamos diciendo atleta a cualquier gil.

laboral

Ella tiene un trabajo mucho mejor que el tuyo. Ella es perfecta. ¿Será feliz?

paja olímpica

Tirar el disco y tener que ir a buscarlo cada vez.

Más cajitas lindas

En  http://eslacajamagica.tumblr.com/ .

evento cinematográfico del año

Tengo entradas para ver Batman en el Imax. Estoy con altos niveles de excitación.

Malditos zapatos

El viernes hice cagar mis botitas nuevas y hoy se me salió el taco de otra en la calle.

La Voz

¿Qué onda los jueces que siempre están con la misma ropa?

Mencanta

Que el truco se juegue haciendo señas de la cara.

Las cosas como son

Los mayores consumidores de Gatorade no son los deportistas, son los diarreicos.

Linkedín

Me sugirió conectarme con mi primera psicóloga.

Not.

El tiempo no para

En algún momento este blog cumplió 5 años. Sentimientos encontrados.

Sé que trabajé

Cuando no tuve tiempo de leer chimentos.

TVi

Lagrimeando con La Voz.

Lamento

La fugacidad de los grafitis.

Odiosos

Los niños-actores.

Catupé

Es mala propaganda aparecer en el anuncio de Youtube que tenés que esperar para adelantar. Hace que te odie.

Pésima

La nueva película de Woody Allen.

Me pasa

Me copo con una película que quiero ver, invito a todo el mundo. Voy sola un día. Se ofenden.

Entraste?

http://eslacajamagica.tumblr.com/

Dandelion

Ando

Manejando niveles muy altos de ansiedad.

Verde

No te confundas. Las plantas están muy vivas.

Laboral

Vos sabés que tenés razón. No discutas con tu jefe.

loca/genia

Mi amiga le dice al ladrón que le está robando el celular: "Mirame a los ojos, si me vas a mirar por lo menos mirame a los ojos."

Cholulaje

Quiero saber todo acerca del divorcio de Katie Holmes y Tom Cruise. Seguro tiene que ver con cosas re oscuras de la cientología.

CP

Mi trabajo me está convirtiendo en una especialista en Corrección Política.

Y sigue girando

¡eslacajamagica.tumblr.com se sigue actualizando con fotos de cajitas!

Estamos llegando

Me compré super botas con mi primer sueldo de guionista.

Intercambio

La gringa se cayó por las escaleras y se dislocó el hombro.

No entiendo

¿Por qué hacés una obra de teatro basada en una película?

De repente

El miedo (infundado) de haber cagado la computadora del trabajo.

Odio

A los perros que te ladran desde el balcón.

No mencanta

No me gustan las recetas sin foto.

FB

Si ponés a alguien para que sea tu "mejor amigo" en FB, te va a avisar de todo lo que hagan. Eso no es amistad.

puerco

¿Y si te llevás el resto de pochoclo, el vaso de Pepsi y los envoltorios de las pajitas en vez de dejarlos tirados en el piso del cine?

Laboral

Sufro cada vez que le pido a la máquina de café que no le ponga azúcar y escucho el ruido del azúcar caer en mi vaso.

la otra mejilla cibernética

Ver como de a uno van abandonando la conversación de FB.

Chivo

¿Todavía no mandaste tu cajita a  http://eslacajamagica.tumblr.com/ ? ¿Qué esperás?

laboral

Si fumás tenés una razón muy válida para tomarte recreos de 15 minutos en el laburo.

nostalgia

Cuando chica hacía que Ronald McDonald era mi novio.

cri cri

Hay una gringa viviendo en mi casa.

la nueva ola

Comenzó la ola de casamientos de compañeras del secundario. Chan.

me pasa

No soy naturalmente simpática.

Amor y confianza

Que alguien te deje cortarle el pelo aunque nunca lo hayas hecho antes.

Me contaron la posta y no lo creí

Cuando vas a un Restaurant no pidas nada que tenga "finas hierbas". Es orégano.

Invierno

Tengo Gripe Derrida

Amo

¿Alguien los vio?

Descerebrada

Porque pensás que es una opcion práctica y barata pedir helado de Freddo para 20 personas.

Lucha de poder

Por ver a qué hora y dónde se junta el grupo.

Proyecto

Este Tumblr: http://eslacajamagica.tumblr.com/ recopila fotos de las latas que usa la gente para guardar su porro. Tienen que ser dos fotos, una de la lata cerrada y otra en donde se vea el porro. El Tumblr tiene la dirección para mandar las fotos.

Me pasa

Entonces por ahí veo un capítulo colgado de Grey´s Anatomy y lloro un poquito cuando alguien se muere.

Ay

Cuando tu hermana menor dice que quiere estudiar carreras divague.

Telefonía móvil

SMS: "Te estoy tratando de mandar el audio pero no puedo."

Es porque no tengo un smartphone, tengo un stupidphone.

Repudio

A los hombres que creen que afeitarse las axilas es sexy.

Me acaba de traicionar mi vampiro favorito.

Mise en scene

Lloré (la segunda vez más que la primera) con la propuesta de matrimonio de Isaac que vi por Youtube. Su amor es muy lindo.

vigilia

Una vieja me pide que la camine 3 cuadras (con frío y a 0.5 km por hora). Seguramente era la abuela de alguien.

onírico

Mi abuela (fallecida ella) me deja un mensaje en el contestador del celular que dice: "Te quiero".

colegio

Qué embole corregir 30 pruebas iguales.

Enamora

Que alguien te lleve en bici.

hamlet saber

Our wills and fates do so contrary run

No entiendo

Cómo la gente a la que le preguntan "¿Da para darse?" al teléfono no se da cuenta que está en la radio.

No entiendo

El rol de Darío Barassi en "Rico y abundante".

Got

Khaleesi es mi personaje favorito.

Narda

Ta banco, Narda, pero cuando hacés una receta para la cual hay que usar un horno deshidratador me dan ganas de matarte.

lunes

Prueba de lengua con un texto sobre la Fabricicleta.

Importa

Trabajo nuevo, baño nuevo.

Peligroso

Que el navegador del trabajo no sea lento y le cueste saltar de una pestaña a la otra.

La Nacion

Una foto con 2 cacerolas y una BB.

pasantías

Sólo trabajá gratis para vos o para amigos, nunca para un desconocido.

Es necesario

Perfeccionar la cara de póker cuando se pavea en el trabajo.

Momento incómodo

Los cumpleaños laborales y las vaquitas para el regalo.

día largo

Hoy se superpusieron mis tres trabajos.

Estoy cansada.

Aparentemente

Los chicos de 12 años ven "Graduados" y "Dulce amor".

cualca

Minutouno.com le puso a una foto de Malena Pichot la leyenda "Gisela Marziotta".

Me pasó

Flasheé un poco con la historia de ovnis que contó Patricia Sosa.

Lo que más me gusta del yogur Dahi es que en los frascos puedo guardar canela.

lo superfluo

Lo que más me preocupa estos días es saber con quién ver el capítulo final de Game of Thrones.

Sale el sol?

Una vez que el problema ya paso las lagrimas lloradas parecen exageradas.

Matame ya

Mis alumnos de 12 años escribieron ensayos sobre su posesión más preciada. Es decir, escribieron ensayos sobre sus celulares. Me muero.

La gente te dice y te pregunta cuánto ganas con mucha liviandad.

A mí me enseñaron que de eso no se hablaba...

no se puede negar

Los gringos saben de atención al cliente.

No probé las Toddy. No las encuentro.

mon dieu

Le decimos no a tatuarse el nombre de los hijos en el cuerpo.

cruel verdad

Las adolescentes que son víctimas de agresión por parte de sus compañeros "por lindas" nunca lo son tanto.

funciona?

Solo una vez me llamaron por un trabajo al que me postulé en zonajobs.

1 de 100.

Eye of the tiger

Mañana doy clases de lengua por primera vez a pendejos.

Ojalá me digan Seño.

Mecanta

El programa El encantador de perros. No obstante, hoy dejo de grabarlo. Mas que nada porque no tengo perro.

Amo

Cada vez que la Khaleesi dice: I'm Daenerys Stormborn, of House Targaryen, of the blood of Old Valyria.

Ctrl Z

Mandé el mail sin el curriculum.

Pasa. Mas de lo que uno desearía.

Mencanta

¡Game of thrones está cada día más al palo!

Che, las Talitas están demasiado caras para lo que son.

poné primera

Todavia sigo esperando El trabajo.

Ninguneo

Por primera vez en mi vida una tocaya me habló. La ignoré completamente.

Cuando supe su nombre me pasaron cosas pero ya era tarde.

La sede de la Anses a la que fui hoy huele como el baño del Club de Amigos.

Que onda

Los medicamentos feos. No puede ser tan dificil ni caro ponerle ralladura de limon.

Incomodo

Estas horas sintiendote como el orto. No queres ir a la guardia porque crees que se te va a pasar. Vomitas todo y mas. Decidis ir a la guardia. Apenas podes caminar. Esperas media hora. El dolor afloja, ya no te duele. Llaman tu nombre. No tenes nada para decirle a la doctora trasnochada. Incomodo.

Tengo

Un romance especial con Martin de Ridder.

mundo laboral

Una vez no me dieron un trabajo porque calzaba 39.

onirico

Soñé que la persona con la que estoy trabajando se cogía a una pendeja y luego la mataba para esconder el cadáver en una de las paredes de su estudio.

Acaba de pasar a mi lista de gente en la que no ha que confiar.

cholulaje

El triángulo Jolie-Pitt-Aniston local está conformado por Arana-Susini-Macedo.

atte. sindicato de actores

Mirtha, volvé a los almuerzos. No actuás bien.

No se si

Me mandó mail en caps lock. No sé si está enojado o es de viejo.

Chica del call

Hoy es el último día del call-center.
Se vienen cosas mejores.

TV

La gente que está en la tribuna del programa de Lanata es demasiado joven. Miedo.

galanes

Luciano Cáceres siempre tiene cara de que acaba de ver un fantasma.

Me acordé

En el primario tenía clases de teatro.

La profesora se la pasaba maquillándose.

¿Adónde iba después?

creativos

Odio la propaganda "Zero dejadez" de Sprite.

Morite, Sprite Zero.

que queres que te diga

Para mí el rogel es masculino.

astro

Odio a los escorpianos que les encanta ser escorpio.

Es tan escorpiano eso.

estaría bueno

¿Y si dejamos de quemar a nuestras parejas?

cuestionable

Que tu rey se vaya a África a cazar elefantes.

Añoro

Esas noches mágicas de Pop City. Necesito un lugar así para ir a bailar ya.

increible

¿Podés creer que hay gente que no ve sus mails al menos 5 veces al día?

Cohete a la luna

Después de 6 meses en el call center perdí la fe en la humanidad. Hay demasiados boludos allá afuera.

ligereza

El sintagma "epidemia de inactividad física" es un poco fuerte y no tiene mucho sentido, Clarín.

felices pascuas

Que este día tenga huevos.

Freelancer

El freelancer no tuvo feriados de semana santa.

fail

No te casás con Nicolás Cabré.

esto no es profundo

Apostando a sueños ajenos perdés siempre.

Futuro ya

Hoy vi el futuro con 5  segundos de anticipación.

Fruta

No me creo ni por medio segundo que la bici afecta la "salud sexual femenina". Suena a algo plantado por la industria automotriz.

Sos rara

¿Quién termina un mail diciendo " Buena Pascua, si la celebras" ?

como la vida misma

En el call center todo es traición. No hay amigos.

bitacora de viaje

Mi papá está de viaje. Cada dos días manda un mail larguisimo. El de hoy tiene 4000 palabras.

amanecer de un dia violento

Patee la pared en mi sueño.

Sexismo

En los grupos de trabajo.

huele..

A que mis deseos están llegando...

seguro

Seguro que al Malba nadie le hace un piquete porque está León Ferrari y sus Jesuses en aviones.

frio

Yo tengo 4 capas y vos sandalias. No entiendo nada.

fb

Si cerrás tu perfil de fb a los desconocidos disminuis la posibilidad de mal de ojo. Nunca sabés quien te puede estar stalkeando.

spoiler

Anoche soñé con todo el cast the Game of thrones. Muy genial.

bardeaste

¿Qué me apuntás con el láser verde a los ojos, pelado? Te voy a matar

culinario

La comida china de local tiene toda el mismo gusto.

destiempo

Llegó el otoño y yo con sandalias.

el horror

Se esta popularizando poner la empanada a 7 pesos.

fan

del yogur helado.

despedí

A la psicóloga. Soy libre.

Desgraciado

El tipo del estacionamiento que quiere cobrarle a una bici 6 pesos la hora ( el auto sale 12 ). En cordoba cerca de medrano.

Que onda

El noticiero "descontracturado" de las mananas de Telefe.

inaceptable

Mezclar casancrem con sopa knorr para hacer un dip.

mencanta

Ir de compras al barrio chino.

WTF

Qué hace mi foto en un video de youtube que se llama algo como caras de argentinos blancos?

No me banco

...a mi psicóloga. ¿Problemático?

cultura

El museo de Madame Tussaud me parece una estupidez.

reunión de chicas

Historias siniestras de parejas me recuerdan que mi novio es muy groso.

Blues

Chicas blancas cantando blues? Mmm

Se viene

La vuelta de mejor amiga es inminente.

No me vendas

La "gran historia de amor" de Juana Viale y el chileno porque no la compro.

no se entiende

HBO sintió la imperiosa necesidad de hacer un canal completamente doblado al español.

I wonder

Si te encontrás al presidente del país en la calle y lo puteas. Vas preso?

Me pasa

Cada vez que entro a una casa sin biblioteca se me estruja un poco el corazón.

domingo

Nada dice domingo como la Masa Critica.

Inspirador

Caro Cuore en su mensaje por el día internacional de la mujer le pone pantalones a la modelo que siempre está en bolas. Pantalones y corpiño.

100

Entiendo que no tengas cambio para que te pague con un billete de 100. Ahora, es necesario el show de "ay, mi amor, por favor, como se te ocurre, un billete de cien"?

fact

No es fácil estudiar en febrero.

Felicidad

4 dias de bici. 0 de bondi.

galles

Las pepitos empeoran con los años.

sabado

Primero, el desayuno. Después, todo lo demás.

pasa

A las chicas les gusta comentarse las unas a las otras que estas lindas en las fotos de fb.

Odio

Cuando le decis al colectivero 1,20 y el te marca 1,25 sin decirte nada.

Mas odio no poder putearlo.

proveedores

Odio a los proveedores que se pasan de piolas. Me vas a decir que no te diste cuenta que 7 pesos es mucho por una zanahoria y una banana? Te pasas el día vendiendo zanahorias y bananas.

Malo pero podría haber sido peor

Fin de semana de carnaval, lloviste mucho.

Fb

Cada vez son mas las personas con acceso restringido a mi fb. Para eso mejor me voy.

mandamiento

No abrirás tu blog en el trabajo. Nunca.

Arhg

Que paja hacer terapia.

awesome boyfriend is awesome

Al carajo con la flores. Que tu novio te lleve un sandwich del salmón al trabajo es amor.

Patronal

No sentir empatía con el jefe que te tiene en negro.

Cualquiera

Por qué Sean Penn opina sobre las Malvinas?

guilty pleasure

Ver Sex & the city doblado.

i wonder

Si los bebés tuvieran pelos en todo el cuerpo ¿serían igual de adorables que los cachorros?

creativos

Un detergente que cree que lavar platoos se siente como ir al spa.

Cassandrada

Anoche soñé que el boleto de bondi subía a dos pesos. La semana que viene sabremos si tengo premoniciones o no. 

solidaridad

Josefina se acaba de enterar que acaban de encontrar muerta a su "amiga" Jazmín y siente la necesidad de decir en televisión que tenía un carácter de mierda.

culinario

Seguir una receta y que te salga mal es un bajón. Te hace sentir que dilapidaste muchos recursos.

nueva tendencia

Aumentos de robo de las SUBE subsudiadas.

laboral

Bumeran pone bajo "Arte y cultura" un trabajo para limpiar pisos.

Eso piensa Bumeran de mi area de interés.

bicimiedo

Me pone muy inquieta atar la bici en la calle.

biciamor

Para distancias demasiado largas para caminarlas pero demasiado cortas para el colectivo.

buscando otro trabajo

Solo me interesan 2 categorías de zonajobs.

subsidiada

Yo tengo monedero-SUBE ¿tengo que hacer la cola infernal?

volvé

Es menester que vuelva Game of thrones.

Te enteras

Que la gente mas cualquiera estudia filosofia y te flashea un poco.

The Help

No me gustaron los rulos de Emma Stone y a la pelicula le falta mucho.

malisimo (para las mujeres)

Te colgaste y compraste las nocturnas.

Las usás igual pero es malisimo.

el fin de una era

La batería de mi laptop no tiene más autonomía.

malisimo

Volví a mi trabajo. Me acordé que es un garrón.

alerta naranja

El agua fría sale caliente.

felicidad humeda

De vuelta en casa transpirando.

llanto

Estoy varada en el medio de Estados Unidos, en una ciudad de mierda con una sola bombacha.

Odio

Ese momento de las vacaciones en el que te tenés que empezar a pasar la gillette.

Identidad nacional

La mitad de las carrozas del desfile representaban escenas de borrachos en el bar.

Me vuelve loca

La gente que habla en el cine.
Y los que se hacen los graciosos mas.
No estás a salvo de esa gente en ninguna pelicula.

voilá

Aquí los textos más largos de este blog.

2012

Al 2012 lo recibí en el mar. En una playa de arena blanca y agua transparente. En el 2012 vislumbro flashes de lo que me gustaría que fuera mi profesión. Algo en lo que podría ser buena y algo que disfruto. Ojalá el 2012 me traiga una mudanza, la independencia.

Hasta los reyes magos me trajeron regalos.

En el sol con mi novio en su país. Ya empezó bien.

El 31 de diciembre siempre me pareció una fiesta chota, solo ahora entiendo la importancia de festejarlo y usar bombacha rosa.

2011

Decir que un año fue una mierda sería muy poco yo. Además sería mentira. Decir que un año fue una mierda signifacría que no aprendí nada en esa clase infinita de los martes. El 2011 fue difícil. Cuando le conté a mi papá los problemas que tuve para subirme a mi avión y que casi lo pierdo me escribió: "Me parece que lo que esta pasando es que estas terminando de pasar un año que fue tan fuerte para vos y el propio año te lo recuerda hasta el final. Pero dentro de unas horas quedara todo atrás y comenzara un nuevo año que estoy seguro estará lleno de bendiciones para vos y será un poco tu revancha frente a lo ocurrido en este 2011." Escribe bien mi papá. Cuando leí eso no pude evitar llorar. No es fácil llorar en la casa de otra persona con toda su familia presente. El 2011 esuvo intenso. Fue el último año de cursada de la facultad, un último año que me enfrentó con la realidad: la carrera que estudié no sirve para nada práctico. Tantos años careteandola y enumerando salidas laborales que no quería me alcanzaron. Voy a ser licenciada en nada útil. Si me pierdo en una isla desierta no hay nada que pueda hacer con el título porque tampoco leí Robison Crusoe (trataba de una isla?) ni ninguno de esos libros de aventuras que te enseñan cosas. Angustia existencial. Me pasé la primer mitad de año buscando un trabajo que fuera compatible con mis horarios de facultad y mis gustos. Luego me resigné y solo busqué algo que me permitiera cursar. He ahí el call center. No vendo nada, no hago apoyo moral del cliente ni hablo de sexo. No está mal, tampoco está bueno.  Estoy sobrecalificada para ese empleo y me aburro. Por lo menos veo Cuevana.

Toda mi familia fue puesta a convivir bajo el mismo techo una vez más. digo fue puesta porque estoy convencida que fue una broma de mal gusto del universo. Cuando digo todos incluyo a al marido de mi hermana. Es increible como una casa grande puede parecer tan chica de repente. Mi hermano y mi hermana se casaron en el 2011, uno por semestre. Estábamos todos en una olla a presión y yo exploté. Acá viene la parte en la que vuelvo a llorar una vez más por el 2011, porque crecer nunca es fácil y deja marcas. Fui al médico y me dijo que tenía gastritis, estaba tan enojada que me había hecho un agujero en el estómago. No soy tonta y sé que nadie se enferma de casualidad, cada síntoma fue antes una emoción. No podía creer que hubiera llegado tan lejos, el dolor era insoportable, juré nunca más volver a callar lo que sentía -hago eso un montón. Estaba tan superada. Yo sé lo que me pasa y entiendo a mi cuerpo, esto no va a volver a pasar, ya aprendí. Me equivocaba , no había aprendido nada. La gastritis resultó ser una peritonitis que casi me mata. Nunca pensé que me podía morir antes de la operación, al parecer era la única. Me operaron con mis papás en otro país, me operaron después de dejarme 14 horas en una camilla sufriendo, me cortaron la panza en 3 lugares diferentes. Cuando yo salí del hospital entró mi abuelo. El pronóstico del 2011 era negro: 2 bodas, 1 operación y una muerte. Todavía mi abuelo no salió del hospital, no se murió en el 2011 al final. Le dio pena al 2011 seguir bombardeando.

A dos días de termianr el año casi pierdo un avión. Un piquete había cortado la autopista y el tráfico de la tarde hacía imposible el tráfico. Llegué el último minuto del check-in, casi no lo puedo hacer porque no podía parar de llorar. Tenía que tomarme ese avión. Había trabajado en un lugar de mierda que me hacía llorar para juntar la plata. Cuando finalmente llegué habían perdido mi valija, pero no me importó porque había llegado y el 2011 estaba terminando.

vacaciones

En el caribe en vez de atropellar perros atropellan iguanas.